Srandicky

Vtipy,Milé sms,Vtipné SMS,Vtipné zvuky...

Vtipy

   
V reštarácii hosť volá na čašníka:
- Pán čašník, pán čašník...
- Áno pane, tak čo to bude?
- Pivo a dva rumy na účet volaného.


     
- Koľkí tu pracujete na stavbe?
- S majstrom piati.
- Teda bez majstra štyria...
- Nie. Bez majstra nikto.


 
Po Tichom oceáne sa plaví loď. Jeden z pasažierov ukazuje na otrhaného muža, ktorý poskakuje na neďalekom ostrove a máva rukami. Pýta sa kapitána:
- Kto to je?
- Netuším, ale kedykoľvek tadiaľto ideme tak má obrovskú radosť.


    
Manžel s manželkou spolu nerozprávajú. Muž večer napíše manželke:
"Zobuď ma o šiestej ráno."
Ráno nájde na stole lístok:
"Vstávaj! Už je šesť."


   
Jeden človek sa potrebuje dostať cez púšť. Vidí nápis: "Požičovňa tiav". Požičia si ťavu, ale tá za nič na svete nechce ísť. Majiteľ povie:
- Postavte ju na rampu.
Potom zoberie bambusovú tyč a tresne ťavu do gulí. Ťava mizne v diaľke. Nešťastný cestovateľ hovorí:
- To je dobre, ale ako sa dostanem za ťavou?
- Postavte sa na rampu...


    
Inžinier, manažér a programátor cestujú autom. Zrazu auto zastaví a nechce ísť ďalej.
Inžinier na to: "Má to plány. Pozrieme sa a opravíme to."
Manažér: "Za rohom je autobazár, kúpime si nové."
Programátor: "Viete čo? Skúsime vystúpiť a nastúpiť..."


    
Policajt kupuje od iného policajta záhradu. Ako si ju tak obzerá, škrabe sa za uchom a hovorí:
- Veľmi pekná záhrada, len je veľmi veľká.
- Ale, to sa len tak zdá. Sem dáš cibuľu, sem mrkvu, tam sliepky...
- No tak dobre, dohodnuté.
Po čase sa opäť stretnú a predávajúci sa pýta:
- Tak, ako záhrada?
- No, perfektné. Cibuľa obrovská, mrkva po pás, iba tie sliepky... Či som ich nedal veľmi hlboko...


    
Keby bol operačný systém ako cesta autom na nákup... :
MS-DOS: Nastúpite do auta a pokúšate si spomenúť, kam ste dali kľúče od zapaľovania.
WINDOWS: Nastúpite do auta a idete do obchodu - veľmi pomaly, pretože za sebou na lane ťaháte nákladný vlak.


   
Príde muž do obchodu s ovocím a zeleninou. Pýta sa predavačky:
- Prosím vás, čo je tamto?
- To sú jablká.
- Prosím si 30 a každé zvlašť zabaliť.
Predavačka si ho premeria, ale v duchu hesla "náš zákazník - náš pán" splní jeho požiadavku.
- A prosím vás, čo je tamto?
- To sú hrušky.
- Prosím si 40 a každú zvlášť zabaliť.
Predavačka sa zháči, ale opäť zabalí kažkú hrušku zvlášť.
- A toto je čo, prosím vás?
- Toto je mak, ale nechcite ma naštvať.


   
Muž sa vrátil z poľovačky:
"Žena moja, teraz nebudeme celý mesiac kupovať mäso."
"Toľko si nalovil?"
"Nie, prepil som výplatu."
 
V rozhlase na Orave hlásia: "Pozor na Zem prileteli mimozemské bytosti. Sú malé, zelené, s veľkými očami a treba s nimi rozprávať pomaly."
Jano vypil pol deci, vypol rádio a išiel kosiť. Ako tak kosí zazrie čosi malé a zelené s veľkými očami. Jano si pomyslel: "Skúsim sa s ním dohodnúť.
- Ja-som-Jano-a-kosim. - Tvor nič.
- Ja som Jano a kosim. - Tvor sa ešte viac učupil a roztvoril oči. "Skúsim ešte pomalšie" napadlo Janovi.
- Ja - som - Ja - no - a - ko - sim - Tvor konečne prehovoril.
- Ja som horár a serem!!


 
Zdravotná sestra sa nakloní nad posteľ a vraví pacientovi:
- Až príde lekár, povedzte mu niečo povzbudzujúce, lebo váš zdravotný stav mu robí veľké starosti.


 
Ako povie záhorák svojej milej "Pozri miláčik, ako dnes krásne svieti mesiačik!"?
"He, krava, he!"


 
- Pán doktor, každý mi hovorí, že som srandista.
- Vy žartujete!


 
- Čo by si robil, keby na tvoju ženu skočil tiger?
- Neplietol by som sa do toho. Keď sa sám začal, nech sa aj sám bráni.


 
- Aká je priemerná rýchlosť pohybu manželky v obchode?
- 2000 Sk/hod.


 
- Viete aký je rozdiel medzi 20 blondínkami a 10 sliepkami?
- 10.


 
Policajt chytí zlatú rybku, a tá k nemu prehovorí:
- Ak ma pustíš, slplním ti tri želania.
Policajt chvíľu rozmýšľa a potom zo seba vyhŕkne:
- Občiansky, vodičský, technický...


 
- Prečo dávajú Záhoráci každý večer do chladničky rádio?
- Aby mali každé ráno čerstvé správy.


   
Dva stierače idú po diaľnici. Čo je to?
Trabant bez doplnkov.
 
- Oco, vyskúšal som tvoju novú motorku...
- A čo?
- Mám ti o tom porozprávať, alebo si tom zajtra prečítaš v novinách?


 
Predám auto nabúrané zprava.
Zn.: Pri rýchlom jednaní zľava.


 
Zhovárajú sa Fero a Mišo. Fero vraví:
- Ráno som išiel po ulici a tu, z ničoho nič ma zasiahla plechovka rovno do hlavy.
- A čo v nej bolo?
- Nič.
- A v plechovke?


 
- Moja svokra je skutočný anjel.
- To sa máš! Tá moja ešte žije.


 
Cigánka predáva amulety. Okoloidúca sa jej pýta:
- Pošúvajte, tie vaše amulety skutočne prinášajú človeku nejaký prospech?
- Samozrejme! Nedávno som kúpila synovi nové auto.


 
- Dokážete si predstaviť svet bez mužov?
- Žiadna zločninnosť a spústa tlstých, šťastných žien.


 
- Môj syn je skutočný zázrak. - chváli sa Fero - Má iba tri roky, ale už vie čítať, kresliť, a hrať na klavíri.
- Môj je lepší. - kontruje Mišo - Má iba tri týždne, ale už vie, že život je drahý, že platy sú malé, dane vysoké, že bývať nie je kde, že zavraždiť človeka môžeu hocikde na ulici každú chvíľu...
- A odkiaľ vieš, že to všetko vie?
- Nuž, jednostaj plače!


 
Zákazníčka:
- Mohla by som si, prosím vás, vyskúšať tie šaty tam vo výklade?
- Nech sa páči, ale máme aj kabínky...


 
- Viete čo sa stane, keď natankujete do trabanta plnú nádrž?
- ???
- Zdvojnásobí sa jeho cena.


   
Janko poprosí staršiu sestru, aby mu požičala svoju fotku. Vyberie ju teda a pýta sa ho:
- A načo ju vlastne potrebuješ?
- Zajtra máme biológiu a máme priniesť obrázok nejakej prírodnej katastrofy!
 
 
Sestrička sa v operačke pýta lekára:
- Už si dáme rukavice pán doktor?
- Načo? Veď je teplo.


 
- Prečo nemôže kostra skákať bungee-jumping?:
- Lebo na to nemá ani žalúdok ani nervy.


 
Prebiehajú záverečné skúšky v autoškole. Komisia sa pýta mladého muža:
- Môžete nám popísať činnosť motora?
- Áno, ale môžem to aj vlastnými slovami?
- Samozrejme!
- Brrm, brrm, brmm,...


 
Z triedy sa ozýva veľký krik. Nový riaditeľ rázne vstúpi, schytí mládenca, čo najviac kričí a vyvedie ho na chodbu. Trieda stíchne. Riaditeľ sa pýta:
- Kde máte učiteľa?
- Na chodbe, prosím.


 
- Viete aký je rozdiel medzi ženskou a slivovicou?
- Žiadny. Čím staršia, tým väčšia opica.


 
- PC: Zadajte vaše heslo:
- Užívateľ: "penis"
- PC: Vaše heslo je príliš krátke!


 
Viete prečo blondínka sedí pred dverami a kaká?
Lebo je na dverách nápis "Tlačiť"


 
Starší manželský pár príde do reštaurácie.
Čačník sa ich pýta, čo si objednajú.
Pani odpovie: "Párky"
Čašník: "A chren?"
"Chren si dá tiež párky."


 
Babka príde do banky a chce vybrať peniaze:
- Musíte sa podpísať na zadnej strane, babka.
- A ako sa mám podpísať?
- Nuž, ako sa podpisujete na list.
A babka píše:
- Pozdravujem vás všetkých. Vaša babka.


 
- Pán doktor, som strašne nerozhodný. Či nie?

 
Vtipy,Milé sms,Vtipné SMS,Vtipné zvuky...