Srandicky

Vtipy,Milé sms,Vtipné SMS,Vtipné zvuky...

Cierny humor

Hitler: "Zidia, dnes dostanete nové izby!"
Zidia: "JEEEEEEEEE!"
Hitler: "Ale sú to plynové komory."
Zidia: "Ooooooo"
Hitler: "Ale pojdete v maskách!"
Zidia: "JEEEEEEEE!"
Hitler: "Maskarných....."
Zidia: "ooooooo...."

Haluzak(12.12.07 22:14)
Viete preco smrtka chodi s kosou???Lebo nema papiere na kombajn.


peto(12.12.07 19:27)
Aha dedko, aha čo mám... Detskú obrnu...

Bea(8.12.07 11:49)
Babka smrdi tu mrtvola. Babka? Babka?! Babka?!!!!

Tomy_TO(13.11.07 19:49)
Do školky pride terorista a hovori.viete aki je dnes den .deti na to. nevieme. terorista na to"mddddddddddddddddddddddddddddd.

Vanessa(24.10.07 17:04)
Nehorázne dlhá fronta stojacích aut na dialnici, slunce peče ako blázon,
na oblohe ani mráčik. Všetci su zvedaví čo sa tam vpredu deje.

Naraz zpredu pride človek a postupne vysvetluje rozzureným vodičom:

"Cestu zablokovala rodina blbcov a ked vraj nedostanu 100 000 korun
tak se poleju benzinom a upália sa. Preto robim zbíerku aby už ich
blbá blokáda skončila."

Jeden z vodičov sa opýta: "A kolko ste už vybral??"

"No zatial mam 16 litrov benzinu, 23 litrov nafty a 62 zapalovacov.
Ale sirky neberem, nemám ich uz kam dávat.".....


anon(18.10.07 18:45)
Na najvyššom poschodí v mrakodrape sedí jeden chlapík a stále hladí do okna.Príde k nemu druhý chlapík a pýta sa ho:
Prečo sa tak pozeráte stále do toho okna? Viete tam vonku dujú také silné vetry že keby ste vyskočili z okna tak váa to vráti dnu. Ozaj? Meverím vám. Neveríte ja vám to dokážem. Chlapík vyskočil a za minutu bol späť. Druhí hovorí: Tak to vaskúšam aj ja. Vyskočil a dopadol na Zem mŕtvy. K druhému chlapovi príde barman a hovorí. Superman ty keď sa nadrbeš si riadna kurva!

Black_Milk(5.9.07 15:04)
- Koľko máte rokov? - spytuje sa prokurátor.
- Budem mať 35. - odpovedá vrah.
- Nebudete. - smeje sa prokurátor.


stevo(4.9.07 19:06)
Hádanka:
Ide to do tunela a už sa z neho nevráti.
Kto je to?
Princezná Diana

jogi2580(3.9.07 10:02)
Čo je lepšie,byť policajtom alebo zlodejom?
Ak sa stanete policajtom, tak je dobre, ak sa stanete zlodejom máte dve možnosti. Buď vás chytia alebo nie.Ak vás nechytia tak je dobre.Ak vás chytia máte dve možnosti.Buď vás odsúdia na trest doživotia alebo vás upália. Ak vám dajú doživotie je dobre. Ak vás upália máte dve možnosti . Buď vás pochovajú alebo rosypú po poli . Ak vás pochovajú je dobre . Ak vás rosypú máte dve možnosti. Buď zvás vyrastie kvetina alebo strom . Ak kvetina je dobre . Ak strom máte dve možnosti. Buď zvás urobia nábytok alebo toaletný papier. Ak zvás urobia nábytok je dobre . Ak toaletný papier máte dve možnosti. Buď sa dostanete na dievčenské alebo chlapčenské záchody. Ak na chlapčenské je dobre. Ak na dievčenské máte dve možnosti. Buď sa s vami vytrie stará alebo mladá pani. Ak mladá tak je dobre . Ak stará tak máte dve možnosti . Ak predok je dobre . Ak zadok zistíte prečo je lepšie stať sa policajtom.

Raven(1.6.07 15:50)
Dievčatko sa učí kosiť kosou, mamička ju zavolá na obed . Dievčatko príde na rukach do kuchyňe . Mamička sa opýta : A kde máš nohy ? Dievčatko povie : Ostali na dvore mami .

Ling(1.6.07 15:30)
7 divov sveta:
1.Každý mal prácu.
2.Hoci mal každý prácu nikto nič nerobil.
3.Hoci nikto nič nerobil plán sa splnil na 100%.
4.Hoci plán sa splnil na 100% nikde nič nebolo.
5.Hoci nikde nič nebolo predsa mal každý všetko.
6.Hoci mal každý všetko predsa každý kradol.
7.Hoci všetci kradli,nikdy to nikde nechýbalo.

Ema(13.5.07 18:56)
Príde muž do krčmi a predavačka sa ho spytuje: Prečo ste taky doškriabany? A on hovorí: Zomrela mi žena. Predavačka: To preto ste taky doškriabany? Muž: Ale keby ste vedela ako sa bránila.

Peter Jedlička(4.4.07 18:54)
odsouzenec řiká katovy:,,Nemohli byste mě radši oběsit"?
,, Mě minule bylo v té plynové komoře
nějak divně.

petoss(14.3.07 20:36)
Raz isla Karkulka po lese.
Vyskocil pred nu chlap a zacal jej strhavat saty.
Ale ona sa len smiala lebo vedela ze mu budu aj tak male.

xGHOSTx(28.2.07 11:29)
Pride pedofil na pieskovisko a hovori divcatku:
-´´Pod so mnov alebo ti vypichnem oko!´´
-´´Nejdem!´´
Pedak je vypichol prave ok vravi jej:
-´´Pod so mnou lebo ti vypichnem aj druhe oko!´´
-´´Nejdem!´´
Pých...vypichol jej aj druhe oko a dievatko sa postavy a ide prec a pedofil sa je nechapavo pyta:
-´´Kam ides???´´
-´´Domov, lebo mamivka hovirila, ze ked sa zacne stmievat mam ist domov!´´


hurka666(26.2.07 15:32)
Viete aje boli posledne slova Lady Diany?
"sprava mozme!"!

Tomas(23.2.07 20:22)
Dvaja pri horiacom dome
-Hmmmmm citim tu karamel!

-Ano moj dedko mal cukrovku!!!

Chester(17.2.07 11:27)
-Ivanko,ak neprestanes šprtat staremu otcovi v nose,tak zavriem rakvu...

brazilia2(12.2.07 16:39)
Psycholog vravi znamemu vrahovi:
Ja vam poviem pribeh a vy mi ho dokoncite- Dedko a babka posadili repku.
Vrah dokonci- A ked si Repka odsedel svoje dedka a babku zlikvidoval.

xGHOSTx(30.1.07 16:10)
Posledné vety pred smrťou:

1. Toto krokodil .. neexistuje!
2. Hej hej to je nulak.
3. Tsss. Nepreplavam?
4. Ej no .. jeden mi neublizi.
5. Jeej aky mily psik.
6. S prava môžeš.

KAT_an(25.12.06 15:02)
Výkryk z hladomorni: DUPĽUUU !!!

KAT_an(25.12.06 14:58)
Dezovi sa narodil syn Dezinko a pride ho pozriet do nemocnice.
Dezo:Dobry den pan doktor mne sa narodil syn Dezinko
Doktor:Aha ano viem ktory podte ukazem vam ho
Doktor zastavi a hovori:no viete Dezo je tu maly problem,vas Dezinko nema ruky.
Dezo:Tak to je potom ake dieta?Bez ruk?
Doktor:Vlastne ano.
Idu dalej doktor zastavi a hovori:No viete Dezo je tu dalsi problem vas Dezinko nema ani nohy.
Dezo:Tak to uz co ma znamenat?Dieta bez ruk aj noh?KURNIK SOPA!
Doktor:No vlastne ano.
Idu dalej a doktor sa znovu zastavi a hovori:No viete co je tu dalsi maly problem vas Dezinko nema ani telo.
Dezo:DO RITI VED TOTO UZ NIEJE NORMALNE TO JE IBA TAKA HLAVA ALEBO CO?
Doktor:No da sa to tak povedat.
Dezo:Tak aj tak ho chcem vydiet ci sa aspon na mna podoba do tvare.
Uz su celkom pri dverach a doktor hovori ze je tu dalsi problem
Dezo:Tak aky?
Doktor:Vas Dezinko je vlastne iba take oko vo flaske.
Dezo:No tak idem za nim ved co uz je to moj syn.
Dezo pride a mazna sa s nim:tutuli mutuli...
Doktor mu vravi:Dezo ale moc sa nenamahajte lebo ON JE SLEPY!
:)

mato7039(17.11.06 21:28)
Jano mal tazku autonehodu.Kamarat Fero ho prisiel pozriet do nemocnice a pyta sa ho: tak ako sa mas?
Jano nemohol rozpravat tak zobral papierik a zacal pisat a cervenal sa.
Fero sa pyta co sa cervenas?
Jano uz bol fialovy.
Fero:Co je s tebou?
A Jano zomrel.
Fero si este zo zvedavosti precital ten listok.
Tam bolo napisane:Stojis mi na kysliku...

mato7039(14.11.06 06:46)
Príde Slota, Bugár a cigáň do pôrodnice za manželkami.
Slota zoberie ženu a cigánča.
Žena mu hovrí: "Veď máme biele dieťa!"
Slota na to: "Predsa nerisknem, že budem mať doma maďara"

Shrek(4.11.06 06:32)
Vieš čo je to hluk?
Keď sa dve kostry milujú.

Vieš čo je to absolútny hluk?
Keď sa milujú na plechovej streche.

Vieš čo je to super absolútny hluk?
Keď stej strechy jebnú dole.

devil666(25.10.06 19:37)
Sedia dvaja zahoraci na kolajniciach a maju od polovice odrezane nohy, ten jeden tomu druhemu nadava:
Sak sem ci zikal ze to nehukala sova!


Majuska(18.10.06 10:32)
Muž v USA ide na popravu elektrickým kreslom.Dozorca,ktorý ho vedie na popravu,mu hovorí :Povedzte mi Vašu adresu.
Muž sa celý natešený pýta:Určite chece poslať mojej rodine môj popol však ?
Dozorca odpovedá:Nie chceme im poslat účet za elektrinu.

Snickers(20.9.06 21:24)
Sedi to v kute a je to stale viac cervene a viac cervene.
Co je to?
Male dieta hrajuce sa so ziletkou.

Rossi(18.9.06 10:39)
Z operacniho salu vyjde unaveny doktor, na lavicce ho ceka zkrouseny mlady muz. "Pane vasi zenu se nam podarilo stabilizovat. Bohuzel, upadla do komatu a v takovych pripadech je prognóza i na nekolik desitek roku. Manzelce budete muset 3x denne podavat umelou vyzivu hadickou, vzdy po par hodinach ji musite otocit, aby nedochazelo k prolezeninam, menit ji save vlozky na malou potrebu, umyvat ji po velke a pritom k ni nezne a laskave mluvit, protoze je celkem mozne, ze bude vsechno vnimat a slyset. Po 20-ti letech se muze stat, ze se na chvilku probere,otevre oci, pozna Vas, usmeje se a znovu upadne do komatu na dalsich 20 let." Doktor chvili pozoruje mladeho muze, jak postupne bledne, zelena a jinak meni barvy. Potom ho kamaradsky poplaca po zadech a rika: "Nebojte se! To byl jen zert. Neprezila to..."

sukkubus(Elitný člen)(25.7.06 19:10)
V sanitke idú štyria, vpredu sedi vodič a sestrička, vzadu lekár s pacientom. Jazda do nemocnice prebieha normálne, keď tu zrazu vodič pustí volant, oboma rukami si chytí vlastný krk a začne sa škrtiť, chrčať a prevaľovať očami. Sanitka sa nekontrovateľne dostáva do protismeru. V poslednej chvíli vedľa sediaca zdravotná sestra schmatne kabelu a z celej sily ňou tresne vodiča po hlave. Vodič uchopí volant a normálne pokračuje v ceste. Po čase sa všetko zopakuje znovu. Vodič pustí volant, oboba rukami sa škrtí, chrčí, prevaľuje očami. Sestra ho tresne po hlave, on uchopí volant a opäť pokračuje v ceste. Keď sa to zopakuje asi piaty krát, znepokojený pacient sa pýta doktora čo sa to deje, a či vôbec dôjdu v poriadku do nemocnice. Doktor mu s kľudom odpovedá:
"Nebojte sa. Manžel sestričky sa dnes ráno obesil a vodič si z nej robí prču".

boss(3.7.06 20:50)

 
Vtipy,Milé sms,Vtipné SMS,Vtipné zvuky...