Srandicky

Vtipy,Milé sms,Vtipné SMS,Vtipné zvuky...

Kamenaky

Cervena ciapocka ide po lese, pozera, kde stretne vlka no vlka nikde. Pride k starej mame a stara mama sa pyta: Co tu robis? Najskor mal prist vlk. Cervena ciapocka nastvana hovori: Ja neviem, nikde som ho nestretla. Obe sedia na posteli, nasrane, nadavaju na vlka, cakaju. Za tri hodiny niekto klope na dvere. Otvoria a pri dverach stoji vlk. Zniceny, spoteny, spinavy. Obe mu nadavaju: Vlk, Ty hovado, ako to vyzeras, pokazil si celu rozpravku. Mal si prist prvy. Teraz je cela rozpravka na hovno. Vsetko si pokazil. Vlk si sadne na postel a vravi: Baby, ja viem, ze som pokazil celu rozpravku, ale neuverite mi co sa mi stalo. Stretol som nejakeho chlapa a ten ma zobral a vlacil sa somnou po celom lese. Nemal som cas na ziadnu rozpravku. Tri hodiny somnou tancoval. Slak ma z neho trafi. Stara mama a Cervena ciapocka nechapavo pozeraju na vlka a pytaju sa: A co to bolo za chlapa. Vlk vravi: ja neviem, nejaky KEVIN COSTNER.

Rechtovka(15.12.07 12:40)
Co sa stane ked skrizime zlatu rybku a bieleho zraloka??Zviera ktore vam splni posledne prianie

C.Ronaldo(12.12.07 15:22)
Bez prace niesu kolace povedala babka a umrela od hladu.

rencici(4.12.07 15:36)
Jeden chlapík si raz kupuje v potravynách kilo pomarančov predavačka sa ho pýta : Chcete to aj zabaliť ?
Chlapík odpovedá : Nie ty krava budem ich kotúľať až domov.

barcika(1.12.07 18:33)
Pride televizia na salas k bacovi. Baca im vsetko ukazuje, vysvetluje a ostatne. Po ukonceni prehliadky sa moderatorka pyta bacu:
-Pan baca, povedzte nam nejaku peknu historku.
-Dobre. Pred 3 rokmi sa nam stratila najlepsia ovca. Na salasi som ju nemohol najst, preto som zobral mojich najlepsich chlapcov a siel ju hladat po okoli. Nakoniec sme ju nasli. Boli sme z toho taky nateseni, ze sme ju 3 dni a 3 noci jebali.
-Ale pan baca, ste predsa v televizi, toto nemozete rozpravat. Tak nam prosim povedzte nejaku radostnejsiu prihodu.
-Tak dobre, ked inak nedate. Pred 2 rokmi sa nam stratila nasa najmilsia a najmladsia ovecka. Ked sme ju nemohli najst na salasi, tak sme ju sli hladat do lesa. Ked sme ju nasli, cely od radosti sme ju jebali 3 dni a 3 noci.
-Pan baca, co som vam hovorila. Dobre, zmenme typ. Povedzte nam nieco smutnejsie.
-No, pred rokom som sa stratil ja...

D@v!d(27.11.07 22:49)
Pride novy, mlady farar do kostola na dedine, a tam ho zauca starsi farar, ktory tam sluzi v bozich sluzbach uz vyse 30 rokov a preto odchadza na ine, lepsie miesto.
Tak mu stary hovori co dat za hriechy na spovedi:
-Za male hriechy daj 3 OTCE NASe, za stredne 3 OTCE NASe a 3 ZDRAVASi a za tie velke 3 OTCE NASe, 3 ZDRAVASi a 3 ANJEL PANA.
Mlady na to:
-No dobre a ako budem vediet, ze ktore su male, stredne a velke?
-Neboj, tu mlady ministrant bude vediet. Poradi ti! No, dufam, ze som na nic nezabudol, ja uz odchadzam. Odteraz je vsetko v tvojich a bozich rukach.
Ako tak odisiel stary farar, tak prisili i prve spovede u mladeho farara. Mlady farar spoveda bez problemov, ale odrazu prisla do spovedelnice pohladna zena, a ta sa spoveda:
-Otce, zhresila som!
-Hovor dieta moje.
-Mala som oralny sex s cudzim chlapom!
Mlady farar je zaskoceny. Nevie aky to je hriech. Je bezradnny, preto sa pyta mladeho ministranta:
-Pocuvaj, co daval stary za oralny sex?
-Tak. komu jak. Mne napriklad FIDORKU.

D@v!d(27.11.07 22:23)
Vies ake je najsmutnejšie zvieratko na svete?
Muž, lebo ma vtaka bez krídel, prsia bez mlieka, vajcia bez skrupinky, miešky bez peňazí a 80% žien sa preto nevydava, lebo pre 60g klobasy sa neoplati chovať celu svinu.

Mima(16.11.07 19:31)
Idú dvaja holohlavý no a ten prostredný obidvoch šticuje.

Syzifos(15.11.07 18:17)
Pýta sa Adam Boha:
-Pane Bože,prečo si ženu stvoril takú krásnu?
-Predsa,aby si ju miloval.-Ale prečo je potom taká hlúpa?
-To preto,aby aj ona milovala teba.

dominika(10.11.07 22:17)
Ide babka po púšti a potkne sa o kábel z lopaty.

AdamQo(10.11.07 11:26)
Jednou takhle odjede maminka na dva dny pryč a malinkého synka dostane na starosti tatínek. Po dvou dnech se maminka vrátí a vidí, že tatínek právě maličkého koupe. Ale dělá to nějak divně - drží ho za nohu a namáčí ho do vaničky hlavičkou napřed. Maminka přiskočí a vytrhne dítě ze spárů otce. To musíš takhle: Podržíš ho pod hlavičkou, pod zadečkem a opatrně ho položíš do vody. Tovížejo, a opařim si ruce...

Tigr(4.11.07 15:04)
Američania pristali na mesiaci a Rusi si povedali, že ich musia tromfnuť, tak zvolaju poradu. Na poradu prisli same velke hlavy červenej krajiny. Na porade je velky hluk, chaos, jednoducho koniec. Všetci sa nakoniec zhodnu na jednom návrhe. Zavolaju si svojich najlepsich kozmonautov a general im hovorí:
"Vy, súdruhovia kozmonauti, dáme Vám úlohu, ktorá z Vás spraví hrdinami štátu !"
Jeden z kozmonautov sa nesmelo spýta:
"Pán súdruh generál, smiem sa na niečo spýtať ?"
"Ano!"
"Co je to za úlohu ???"
"Sami viete, že Američania pristali na mesiaci a vzíčili tam svoju vlajku. Preto sme so súdruhmi kolegmi vymysleli to, že poletite na slnko a vztičite tam našu vlajku !!!"
"Ale, Pán súdruh generál, to je nemožné !!! K slnku sa nedostaneme ani na 10 kilometrov, jej teplo nás rozpáli, rozžeravy a roztopi !!!"
Skríkne jeden z kozmonautov.
A generál s nadhľadom a kľudným hlasom odpovie
"Aj na to sme mysleli. Poletíte v noci !!!"

D@v!d(10.10.07 18:07)
John O'Reilly podvihol krígeľ piva a prehlásil: "Na to, aby som strávil
zvyšok života medzi nohami svojej ženy!" A toto mu vyhralo súťaž o najlepší
vinš v krčme.
Keď sa vrátil domov, pochválil sa manželke Mary: "Vyhral som súťaž o
najlepší vinš večera"
Mary: "Áno? A čímže si to vyhral, čo si povedal?
John: "Aby som strávil zvyšok života sediac v kostole vedľa mojej ženy!
Mary: "No tak to je veľmi pekné John."
Nasledujúci deň, keď stretla na rohu Johnových kamošov, jeden z nich s
úškľabkom zvolal:
"Mary, John vyhral včera súťaž o najlepší vinš o tebe"
Mary: "Ó áno , povedal mi to a trochu som aj bola prekvapená. Viete, on tam
bol iba dvakrát za posledné štyri roky. Raz tam zaspal, a druhýkrát som ho
musela ťahať za uši, aby som ho tam dostala."

-Eragon-(2.9.07 14:34)
Príde američan po smrti k Bohu a pýta sa ho: "Bože, čo je pre Teba milión rokov?" a Boh na to:"No 1 sekunda."
Potom sa chlapík ďalej pýta:"A čo je pre Teba milón dolárov?" a Boh hovorí: "no tak aby to bolo vyvážené...tak 1 cent."
A na to sa američan pýta: "A nemohol by si mi 1 taký cent dať?"
A Boh na to s úškrnom:"Ale mohol...počkaj sekundu."

Lucy(30.8.07 00:49)
Aký je rozdiel medzi toaletným papierom a cilkulárkou?
Chvíľa nepozornosti a prst máte v zadku.

nija8(28.8.07 21:17)
Ahoj Dežo, ako sa máš?
-Ako dvere
-???
-Sem-tam si vrznem, sem-tam do mňa kopnú,
ale zväčša bývam zavretý

Nataluška(11.7.07 16:54)
Ve skole maj devátáci hodinu anglictiny s mladou ucitelkou, krásnou babou se vsím vsudy, kdyz práve vejde inspektor.
Nikde není volný místo, jenom v poslední lavici vedle Pepka. Tak ho ucitelka usadí tam, napíse na tabuli vetu a chce, aby jí to prelozili.
V tom jí spadne krída, ona se pro ni ohne a minisukne odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahore. "No, je tady inspektor, musím ho vyvolat, kdyz nikdo jiný nechce,"ríká si ucitelka.
"Tak, Pepo, co teda znamená cesky veta na tabuli?"
Pepa se postaví a ríká: "Já bych ji sukal, já bych ji táák sukal ..."
Ona zcervená, trapas pred inspektorem, a odpoví: "No to je spatne, jak se opovazujes ...! Písu ti petku!"
Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a ríká: "Kdyz neumís anglicky, tak nerad, debile!"


Leo(17.6.07 19:10)
"Marienka, predo mnou nič nezatajíte. Viem o tom, že ste v druhom stave."
"Práve tak, ako vy, milostivá pani!"
"Nebuďte drza! Ja som sa dostala do druhého stavu od môjho manžela, pána veľkomožného!"
"A čo si myslíte, ja od koho?!"


sima(12.5.07 18:45)
Vysia 2 leňochody na strome.Vysia deň,dva,tri,štyri,ked v tom sa jeden pohne a ten druhý mu povie:
-Ty si nejaký nervozny...

Chitler(11.4.07 16:18)
Zivot je ako rebrik do kurina: kratky a vecne posrany.


ajvn88(26.3.07 22:28)
Vies co je to PRD???? Marny pokus prirody naucit rit spievat.

ajvn88(26.3.07 22:26)
Ako zastaví statný indián kamión?
Dupne na brzdu!

zuzu(19.3.07 09:39)
Idú dvaja ožrani po koľajniciach a jeden vraví druhému do pekla koľko veľa schodov druhý odvetí hej aj zábradlie je nieako nízko a ten na to kašli na to počujem výťah.

KATANO88(14.3.07 17:46)
Ide banán po katakombe.................a nakoniec sa potkne.........PONAUCENIE:nechod von keď prší..........

Dominika Bilecová(14.3.07 13:13)
Dva muži se ztratí na poušti. Bloudí dva dny a pak jeden z nich říká druhému: "Vystřel, třeba nás někdo uslyší."
"Tak dobře."
Vystřelí a oba čekají, jestli je někdo uslyší. Čekají asi hodinu a nic. Tak se seberou a jdou dál.
Za další dva dny zase první povídá: "Vystřel, třeba nás někdo uslyší."
Druhý vystřelí a zase oba čekají, jestli je někdo uslyší. Čekají zase hodinu a nic, tak jdou dál.
A za další dva dny se výzva opakuje: "Vystřel, třeba nás někdo uslyší."
"Nemůžu, došly mi šípy."


kikina11(13.3.07 13:10)
Pepíček je zkoušet u tabule a paní uči¨telka se ho ptá:"Pepíčku,jak říkáme ptákům,kterí odlétají na zimu??"A Pepíček odpoví:"NASHLEDANOU!"

Terka(3.3.07 14:42)
Vies aku najhorsiu vetu ti moze povedat cigan?
- Dobre rano sused

haria11(14.1.07 11:35)
Je to žluté a je to na stromě. Co to je?
...
...
...
...
Volně pohozená hromada žlutého písku

MM(10.1.07 17:57)
Viete preco maju zeny menstruaciu???
''Bo ked Eva v nebi zhresila tak jej Pan Boh povedal, ze za to zaplati krvou. No a ona si to zjednala na mesacne splatky."


janisssssssss(6.1.07 20:36)
Idú dve električky,jedna ide rovno a tá druhá tiež odbočí doľava.

Isolde(3.1.07 21:16)
Idú dve električky,jedna ide rovno a lopata je v špajzi


Isolde(3.1.07 21:15)
Kde iní končia,my začíname
Zn.:Hnilobné procesy

Isolde(3.1.07 21:14)
Rada sledujem tvoje ladné krivky, obdivujem ako pri pohybe vlníš bokmi. Keď ma zbadáš, pootvoríš ústa a onemieš úžasom. Ja ťa uchopím a... to je tvoj koniec, vianočný kapor.

Ivana(20.12.06 10:12)
Idú slovák, rus a američan po púšti a uvezní ich kmeň ludožrútov. Šaman z kmeňa ludožrútov im oznámi: Každý z vás dostane dve sklenené guličky a keď s nimi dokáže spraviť niečo čo som ešte nevidel, bude oslobodený!
Pristúpia k američanovy a ten sedi v tureckom sede a guličky sa točia okolo neho. Šaman poznamená: To som už videl UPIECŤ!

Pristúpia k rusovi a ten urobi stojku a jedna gulička sa točí okolo neho a druhá lieta hore bolu. Šaman poznamená: To som už videl UVARIŤ!

Pristúpia k slovákovi a ten stojí zo založenými rukami. Šaman si snim šepta a po chvíli povie

TAK TOTO SOM EŠTE NEVIDEL JEDNU ROZBYJE A DRUHU STRATI !!!!


martin(14.12.06 13:20)

 
Vtipy,Milé sms,Vtipné SMS,Vtipné zvuky...