Srandicky

Vtipy,Milé sms,Vtipné SMS,Vtipné zvuky...

Krcmove

Ide Japonec do krcmi a hovori predavacke:cin-con-chang-chun-KOFOLA
Predavacka mu odpovie:2 litre v plastovej flasi coho???????

Martin Gregorik(11.12.07 19:43)
Idú dvaja ožratý po kolajniciach. Jeden hovorí nezdajú sa ti tie schody nejaké nizke? Druhý nato, čože schody ale to zábradlie je nejaké nízke.




juro(8.9.07 19:58)
Príde kostra do krčmy a objedná si pivo a handru.

crazy(26.2.07 08:36)
Pride chlap do krčmy a hovorí barmanovi: "Rýchlo nalej pivo lebo to príde" Takto mu povie asi 5 krát a potom sa ho barman pýta:"A máte vobec čím zaplatiť?" a chlap na to "Už to prišlo."

Jožo Sterlinger(8.6.06 12:20)
Přiběhne pan Novák so hospody a povídá hospodskému: "Honem, honem, dejte mi dvě deci rumu! Stará mi peče dort na narozeniny a zapomněla ho koupit." "Dvě deci? Tak dvě..." odpoví hospodský, "a přinesl jsis na to něco?" "Ne, na to jsem zapoměla... tak mi ho dejte do sklenky, já ho vypiju hned tady."

(17.12.05 06:43)
spiritus a nalije kovbojovi. Tomu se to zase nezda dost silne a vyleje obsah na zem. Hospodskyho to nastve a kovbojovi nalije kyselinu sirovou. "No vidite, to je konecne piti," pochvali ho kovboj a odejde. Za okamzik vbehne zpatky a zarve: "Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na kone a zbyly z neho jen podkovy!"

(17.12.05 06:15)
Jde pan po chodniku a vidi postarsiho pana jak stoji opren u lampy a zvraci.Zastavi se u nej,poklepe mu na rameno a povida: "Mate recht,co byste se s tim sral."

(17.12.05 01:28)
lidi. Po druhem kole zbylo uz jen par stastlivcu, kteri se nahodou trefili. V dalsich kolech zbyl jiz jenom jeden jediny clovek.. A i pri 25 ochutnavce s klidem odpovida sudimu: "Champagne, 1978" Poradatele uz opravdu nevi, co by mu predlozili, ale nakonec mu podavaji posledni sklenicku. On k ni cuchne, trochu upije a pak to vyplivne a zarve: "Dyt je to petrolej!" Oni na to: "Spravne, ale ktery rocnik?"

(16.12.05 16:33)
Brenda O Malleyova jako vzdycky dela doma veceri, kdyz se u dveri objevi Tim Finnegan: "Brendo, muzu dal? Musim s tebou mluvit." "Jasne, ty jsi vzdycky vitanym hostem. Ale kde je manzel?" "To je prave to, o cem s tebou chci mluvit. Vis, v pivovare se stala nehoda..." "Nee! Proboha, nic mi nerikej..." "Musim, Brendo. Tvuj muz je mrtev. Je mi to moc lito." Brenda mu padla kolem krku a dala se do usedaveho place. Po nekolika minutach se trochu uklidnila, a pta se Tima: "Jak se to stalo?" "Bylo to hrozne. Spadl do kotle s cernou ctrnactkou a utopil se." "Ach Boze. Rekni mi pravdu, Time, byl jeho konec rychly?" "No, Brendo... nebyl." "Ne?" "No, popravde receno, trikrat vylezl, aby si dosel na zachod."

(16.12.05 16:30)
Host si v restauraci objedná arabský guláš.Když dojí, ptá se číšníka: Proč se ten guláč jmenuje Arabský ? Číšník: Protože ten pes se jmenoval Sultán !!!

(15.12.05 06:37)
"Francku, uz vis, ze Tonicek je mrtvej!" "Nevim!" "Umrel prej na schodech pred dverma do hospody!" "A byl na ceste tam, nebo ven!?" "Byl na ceste tam!" "Chudak Tonicek!"

(14.12.05 14:32)
"Proc pijete?" "Protoze trpim." "Jak?" "Spatne chodim." "A proc?" "Protoze mam plochy nohy a zeme je kulata."

(13.12.05 11:54)
Prijde hrbaty do krcmy a nema hrb. Ptaji se ho, jak se to stalo. "No sel sem v noci pres hrbitov a potkal sem smrtku. Ona se mne pta:" "Mas hrb?" "Mam." "Tak dej." "No a byl sem bez hrbu." Slysel to slepy a rika si, ze kdyz hrbatemu sebrala hrb, tak jemu vrati zrak. Vydal se na hrbitov a potkal smrtku. Ta se ho zeptala: "Mas hrb?" "Nemam." "Tak tu mas."

(13.12.05 11:21)
"Jedno pivo!" poruci si host. Cisnik prinese evidentniho napeneneho podmiraka. "Dotocte to, prosim." "To neni treba, to dojde." Host po chvili odchazi: "Platim!" "Bude to 7,20 Kc." Host podava petikorunu. "Pardon, rikal jsem 7,20!" "To je v poradku, to dojde."

(12.12.05 13:09)
Uprostřed hospodské rvačky se ozval rezolutní hlas majitele: "Tak hoši, ještě každý pár facek a konec! Musíme zavírat!"

(12.12.05 08:27)
Novaka klepne v hospode pepka a kamosi nevedi, jak to rict jeho manzelce. Nakonec tam jeden zajde: "Vite, pani Novakova, Vas manzel byl v hospode a trochu se opil." "Jak ho znam, zase mazal karty." "Jo, trochu si zahral." "To urcite zase prohral spoustu penez." "Jo, asi tak dvas tisice" "Ale, slak aby ho trefil." "Vsak to take udelal, madam."

(12.12.05 00:31)
Číšník se ptá hosta: "Máte prázdnou sklenici, mám vám přinést další?" "A co budu dělat se dvěmi prázdnými sklenicemi?"

(11.12.05 16:04)
"Proc jsi se rozvadel?" "Hrozne pila." "No ale ty taky pijes." "No prave, dochazely nam penize."

(11.12.05 01:02)
To znate, jak jede Cech na dovolenou k mori a v klidu si rybari, kdyz z niceho nic najednou chytne zlatou rybku? No, tak tu rybku vytahne a ona povida: "Hele, kdyz mne pustis, tak ti splnim dve prani, ja jsem totiz zlata rybka." A on teda, ze jo, ale jak to, ze jenom dve, kdyz v kazdy pohadce a v kazdym slusnym vtipu se zlatou rybkou se vzdycky splnujou prani tri. No a rybka mu vysvetluje, ze se casy meni, nejsou penize atp., no proste se vymlouva co to jde. No ale stejne se dohodnou na tech dvou pranich, a rybka povida: "Tak si teda prej svoje prvni prani." A Cech se zadiva do zapadajiciho slunce nad morem a rika: "Tak ja si teda preju, aby to more bylo plny piva." "Staniz se," rekla ryba a stalo se. "A to druhy prani?" pta se ryba. Cech se zase zamysli a rika: "Jeste tri lahvace na rano!"

(10.12.05 22:10)
"Jeste nikdy jsem nevidel tolik suchych hub jako v nedeli." "Nerikej, tys byl v lese?" "Ne, ale v hospode doslo pivo."

(10.12.05 14:59)
Rozhovor opilce s prislusnikem VB: "Organe,jak dlouho tady stojis?" "Ctyri hodiny." "Organe, jak dlouho tady jeste budes stat?" "Jeste ctyri hodiny." "Doprcic,takoveho organa bych chtel mit!"

(9.12.05 23:45)
Pane vrchní, mohl byste mi doporučit něco výživného? Dejte si smažený řízek, pane, ten vám bude ležet týden v žaludku.

(7.12.05 22:06)
"Pane vrchní, mám v polévce mouchu!" "Promiňte pane, vy jste vegetarián?"

(7.12.05 14:07)
V pivu je vitaminu malo, proto ho musime pit hodne!

(3.12.05 15:51)
Nastvana zena: "Jak si to predstavujes, prijit domu napul zpitej?" "Ja za to nemuzu, dosly mi penize."

(3.12.05 10:21)
Jak se pozna absolutni alkoholik? Bere si pivo i na zachod!

(2.12.05 12:11)
Na ceduli před luxusní hospodou je nápis: "Váš účet za vás zaplatí vaši pravnuci!" Host vejde do sálu, objedná si ty nejvybranější pochoutky a když mu vrchní přinese pěkně mastný účet, tak říká: "To přece zaplatí moji pravnuci!" Číšník na to: "To máte pravdu, ale tohle je účet vašeho pradědečka."

(1.12.05 13:07)
Napsano v jedne hospode "Nelekejte se nasi kavy ... i vy jednou budete slabi a studeni!"

(1.12.05 05:53)
Pane vrchní, mám hlad jako vlk. Lituji, ale Červené Karkulky nevedeme.

(29.11.05 08:37)
Zena rika muzovi: "Alkohol podrazil." Muz se zamysli a rika: "Neda se nic delat, musime min jist."

(29.11.05 05:01)
Chlapek slibil zene, ze uz nikdy nebude pit. Jenze samozrejme zasel do hospody pokecat a nakonec se pekne zpil. Kdyz se zvedal, udelalo se mu spatne a kompletne se poblil. Hospodsky mu radi: "Hele, strc si do kapsy u kosile stovku a rekni zene, ze te poblil nejakej opilec a dal ti teda stovku na vycisteni te kosile." Chlapek prisel domu a zena nasla v kapse stovky dve, tak se ptala i na tu druhou a chlapek rika: "Jo, von mi taky nasral do kalhot."

(28.11.05 22:43)
Potkaji se dva opili pred brankou u baraku a zacnou kecat: "Nazdar! Ja sem Pepa Novak." "To neni mozny! Ja sem taky Pepa Novak!" "Ale ja tady bydlim." "No, ja tady taky bydlim!" "Tak jdem dovnitr, at nam to nekdo vysvetli." Zazvoni, otevrou se dvere, vyjde zena a zacne rvat: "No to je nadhera. Otec a syn a sezrani jak prasata!"

(27.11.05 15:59)
Chlapek prijde do baru a v ruce drzi malou zelvu. Ta je silene potlucena. Jedno oko ma namodrale, dve nohy zafacovane a cely krunyr omotany lepici paskou. Hospodsky se chlapka pta, co s tou zelvou je. "Nic. Tahle zelva je akorat hrozne rychla. Schvalne, dame zavod o stovku, vas pes a moje zelva. Zavedte sveho psa na jeden konec salu, jdete na druhy a zavolejte ho. A moje zelva tam bude driv, nez vas pes." Hospodskemu se to zda zajimave, tak si placnou. Postavi sveho psa na jeden konec salu, dojde na druhy a hvizdne. Jenze chlapek najednou vzal svoji zelvu do ruky a hodil ji pres celou mistnost k hospodskemu a povida: "Rikal jsem, ze tam bude driv, nez ten pes."

(27.11.05 12:36)
Číšník nese hostovi polékvu a má v ní namočený palec. Host sa rozčílí: "Proč máte prst namočený v mé polévce?" Číšník: "Mám ho zapálený a lekář mi přikázal mít ho v teple." Host: "Tak si ho strčte do zadku!" Číšník: "Tam jsem ho měl doteďka!"

(26.11.05 03:00)
Vite, co je to maximalni opilost? Kdyz uz nemuzete bez cizi pomoci lezet na zemi.

(25.11.05 16:47)
Naštvaný host v restauraci hlasitě volá na vrchního: "Pane vrchní, máte zacpané uši?" "Moment, zeptám se v kuchyni."

(24.11.05 10:24)
Přijde hrbatý do krčmy a nemá hrb. Ptají se ho, jak se to stalo. "No šel sem v noci přes hřbitov a potkal sem smrtku. Ona se mne ptá:" "Máš hrb?" "Mám." "Tak dej." "No a byl sem bez hrbu." Slyšel to slepý a říká si, že když hrbatému sebrala hrb, tak jemu vrátí zrak. Vydal se na hřbitov a potkal smrtku. Ta se ho zeptala: "Máš hrb?" "Nemám." "Tak tu máš."

(22.11.05 11:06)
Kdyz jsem se pozde v noci vracel z hospody, nasel jsem dvirka v plote uzamcena, rozhodl jsem se nejprve prehodit sve dva jezevciky, a pote prelezt sam. Kdyz jsem takto prehazoval jiz jedenacteho jezevcika, teprve jsem si vsiml, ze se mi dirou pro slepice zase vracej.

(21.11.05 21:30)
Koncentrace Vite, kde bylo nejvice alkoholiku? Na Titaniku! Potopili lod, jen aby si lokli.

(21.11.05 08:53)
Sedi doma u stolu manzel, cervenou bambuli misto nosu, a manzelka, ze je hned jasny, proc ten manzel pije. A zena se ho zrovna pta: "Prosim te, co ty na tom pivu vidis?" "To vis, reknu ti to a zacnes taky!"

(20.11.05 12:44)
Host přijde do hospody a objedná si polévku. Když mu ji číšník přináší, tak v ní má namočený prst. Hosta to rozzuří a ptá se: "Poslyšte, co to máte za způsoby máčet si prst v mé polévce?" "Nezlobte se, já mám revma, já musím mít ten prst pořád v teple..." "Tak si ten svůj podělanej prst strčte do prdele!" Však tam ho také mám, když zrovna nic nenesu.

(19.11.05 22:36)
Hodne zpitej chlapek vejde do baru a poruci si panaka. Barman ho obslouzi a pta se, jestli by si pan nechtel zahrat sipky. Tri sipky jen za dolar a kdyz da vsechny do desitky, vyhraje zvlastni cenu. Opilec souhlasi. Bafne prvni sipku a trefi prostredek. Da si dalsiho panaka, na rozhoupanych nohou zamiri druhou sipku a zase trefa. Po dalsich dvou panakach se sotva drzi na nohou, ale treti sipku taky trefi. Barman nevi, co by mu dal jako cenu, tak sahne do ozdobneho teraria a vytahne jednu malou zelvu. Opilec ji sebere a odchazi. O tri tydny pozdeji se ten ozrala objevi v baru zase, poradne zpitej zase zacne hrat sipky, a zase trikrat trefi. Barman, trochu taky v nalade a docela blede s penezma, nevi, co by dal za cenu a pta se: "Prominte, ale co jste vyhral posledne?" "Hovezi hamburger ve tvrdy housce!"

(19.11.05 09:46)
Soutez v ochutnavani vina: Po prvnim kole vypadlo 70

(18.11.05 19:18)
"Pane číšníku, ve vaší hospodě se cítím jako doma." "To nás těší. A podle čeho tak usuzujete?" "Ani u vás si mě nikdo nevšímá, když křičím, že mám hlad."

(18.11.05 13:36)
Velky hrdina Capajev se svym sluhou Petkou pecou berana a chystaji se na velkou parbu. Kdyz je uz beran upecen, vzpomenou si, ze jim jeste neco chybi. Petka se obetuje a na chvili odskoci domu. Za chvili se vrati a vidi opileho Capajeva, kosti z berana a prazdne lahve od vodky. Strasne se nasere a ze vzteku narve celou berani pater Capajevovi do riti. Druhy den rano Capajev rika Petkovi: "Ja jsem se vcera tak spraskal... predstav si, rano se jdu vysrat za ker, a koukam, vysral jsem si pater! Nedovedes si predstavit tu fusku, narvat ji zase zpatky!!!"

(17.11.05 16:13)
Prijde takhle chlapek do hospody a vidi, tam ani noha. Tak sedne k baru a rika majiteli, ze by pro nej mel bezva napad, jak zvednout navstevnost. Majitel je pochopitelne celkem vstricnej, protoze uz se chyta kazde nadeje. Tak chlapek vytahne takovou plechovou krabici a na ni postavi kachnu s kloboukem. A kachna najednou zacne tancovat na spickach. Majiteli se to desne libi a tak rika, ze to za tech pet stovek, co chlap chce, bere. Placnou si, krabici postavi na pult. Do druheho dne se novinka rozkrikne a kazdy se jde podivat. V hospode narvano. Zase prijde ten chlapek a bavi se s majitelem: "Tak co, spokojenost?" "Jo, je to bezva. Jen mi reknete, jak to udelate, aby ta kachna prestala tancovat?" "To je jednoduchy. Staci otevrit tu krabici a sfouknout ty svicky uvnitr."

(17.11.05 10:25)
Jeden opilec si zkratil cestu domu pres hrbitov. Tam vsak spadl do vykopane jamy a usnul. Rano se prochladly probudil a nadava: "Sakra, to je kosa." A pani, co byla kousek dal polozit kyticku, povida: "Tak co ses odkopal?"

(15.11.05 15:38)
Přijde chlap do Francouský restaurace a zrube se tam francouským koňakem jak motyka. Když k němu přijde číšník se slovy: "Ráčíte zaplatit?" "Berete perly?" "Ano, zajisté." "Tak mě dejte třikrát ústřice a držte mě palce."

(14.11.05 17:40)
V televizi se rozhodli, ze natoci film o lidech co ziji v horach. Vydali se tedy do hor a nasli tam bacu. Pozadali ho tedy, aby jim popsal, jak vypada jeden jeho obycejny den. "Toz, rano vstanu. Vypiju flasu. Nasnidam se. Vypiju dalsi flasu. Vyzenu ovce na pastvu. Tam vypiju tak tri flase." Vtom ho reziser zastavi: "Podivejte, takhle by to neslo. To my do ty televize nemuzeme dat, ze vy takhle porad chlastate. Vite co!? Radsi misto toho rikejte, ze ctete." "Toz dobre", na to baca. "Toz rano vstanu. Prectu si knihu. Nasnidam se. Prectu si dalsi knihu. Vyzenu ovce na pastvu. Tam prectu tak tri knihy. Pak jdu domu. Navecerim se. Prectu si dalsi knihu. No a pak jdu ke kamosu, ten ma tiskarnu a tisknem knihy az do rana."

(11.11.05 13:14)
Prijde takhle drsnak do baru. Vidi tam na zemi uplne hotoveho chlapka, tak povida barmanovi: "Dej mi dvojitou od toho, co mel tady ten."

(11.11.05 00:59)
"Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli." "Neříkej, tys byl v lese?" "Ne, ale v hospodě došlo pivo."

(10.11.05 11:11)
Chlap se vrati domu ve tri rano, uplne opily. Manzelka ho zacne ve dverich zpovidat: "Kdes byl?" "No, stara, sem si trochu uzival..." "A kolik jsi utratil?" "No, asi tri tacy..." "Coze, tri tisice? Ty idiote, dovedes si predstavit, jak dlouho by mi vydrzely tri tisice?" "Hmmmm, no, nepijes, nekouris, mas vlastni kundu...takze asi az do smrti..."

(9.11.05 23:02)
Jde takhle opilec z hospody, mota se silene, najednou se mu udela hrozne zle, opre se o zed a zacne blit. Po chvili pribehne odnekud pes a zacne ty zvratky ocuchavat. Opilec se podiva dolu a rika: "Sakra, to by me zajimalo, kde jsem sezral toho psa."

(8.11.05 01:20)

 
Vtipy,Milé sms,Vtipné SMS,Vtipné zvuky...