Srandicky

Vtipy,Milé sms,Vtipné SMS,Vtipné zvuky...

Neslusne

Mama, čo robí bocian po tom, ked prínesie decko?
Obráti sa nabok a chrápe

milan(27.12.07 13:43)
Tehotna blondynka sa zucasni prestrelky.2krat ju trafia do brucha,pride za nou policajt a hovori:,,cakate dvojicky,a ked budu mat 13-14 rokov tak tie gulki vymocia.maju 13rokov a pride za mamou ccerka a vravy.,,mami,neuveris co hrozneho sa mi stalo
,,co?sa ti stalo,,
,,vycikala som bulku!,,
,,to si nevsimaj,,
pride za mamou syn a vravy.,,mami,neuveris co hrozneho sa mi stalo,,
,,aj ty si vycikal gulku,,,
,,nie ale ked som si honil tak som zastrelil spoluziaka ,,!!

kacenka(19.12.07 18:25)
Viete prečo nesneži ?
Odpoveď: lebo perinbaba si nasla chlapa a neskče po perine ale po kokote.

mark_pp(16.12.07 21:12)
Jednu tehotnú policajtku počas akcie postrelil zločinec a keď prišla do nemocnice tak jej povedali že čaká trojčatá a že každé z nich v 15-ke vyserie alebo vycura kúsok guľky.....Po 15-tich rokoch príde k mame dcéra a vraví jej že vycikala kúsok železa. Mama povedala že je to OK. príde druhá a vraví že vysrala želiezko. Mama povedala že je to OK. No v tom prišiel syn a mama sa automaticky pýta: aj ty si vysral alebo vycikal želiezko? No...nie...ale keď som si v triede honil, zastrelil som spolužiaka.

palibiker(8.12.07 07:55)
Odprevádza muž svoju manželku do kúpeľov a keď už žena nasadne do vlak a pomaly sa rozbieha muž kričí:
" Buď mi verná " a ona " čo nepočujem " tak muž uteká za vlakom a stale kričí " buď mi verná " a žena stale nepočuje až muž pri bejhu vrazí do stĺpa a ked sa postaví tak kričí
" Bodaj by ťa pojebali celé kupele ty piča hluchá"

sladka(7.12.07 15:06)
Dvaja muží sa rozprávajú,že čo kupujú svojím manželkám na Vianoce.Prvý hovorí:,,auto a zlatú retiazku".druhy:,,prečo auto?"
Prvý:ak sa jej nebude páčiť retiazka,nasadne do auta a pojde si ju vymeniť,a ty?" Druhý:,,papuče a vibrator".Prvý:,,prečo papuče?"
Druhý:,,no ak sa jej nebudú páčiť papuče,tak nech sa pojebe"

Majka(25.11.07 13:35)
Mamička kúpi Jožkovi vláčik ten ked sa s nim hrá tak stále hovorí kokoti nastupovat kokoti vystupovat mamička ho napomenie ale on stále kokoti nastupovat kokoti vystupovat. Mamička mu vláčik zoberie a po hodine mu ho vráti a on stále kokoti nastupovat kvúli tej starej piči máme spozdení.

Mirka(22.11.07 20:24)
Pride televizia TA3 za bacom a hovoria mu nech povie nejaku veselu prihodu....... baca zacne rozpravat........ Raz sa nam stratila ovca...hladali sme ju takmer do polnoci..ked sme ju konecne nasli od radosti sme ju vstci pojebali....... Ale pan baca tak toto nemozeme dat do ta3...... Tak dobre poviem vam dalsiu...... raz sa nam stratil pes..ked sme ho o polnoci nasli od radosti sme ho vsetci pojebali..... Viete co pan baca skuste nejaky smutnu prihodu toto d TA3 dat nemozeme! .. TAK TO SOM SA RAZ STRATIL ...JA....!

kix.....(20.11.07 13:11)
Viete čo je najväčší sen starých mládencov?
Umilovať sa k smrti! Žiaľ nikdy sa im to nesplní. Rýchlo sa im unavia ruky!

palo(9.11.07 21:56)
V stane lezia dvaja cundraci...
Ticho, tma...
Zrazu jeden sa pyta toho druheho: "Ty si honis?"
Ten druhy: "Ano."
Prvy: "... a nejde to, ze ...?"
Druhy: "... nejde..."
Prvy: "tak si hon laskavo svojho...!"

Peťoo(9.11.07 16:09)
Príde žena za sudcom, pán sudca, pán sudca ja sa chcem rozviesť! Ja to už nevydržím! Môj muž má strašne veľký penis! A koľko rokov ste vydatá? Pýta sa sudca. 15-násť rokov, hovorí žena. 15-násť rokov Vám bol dobrý a teraz Vám nevyhovuje?!!! Nahnevane hovorí sudca.
Áno, Áno, 15-rokov ma s ním trtkal, ale teraz ma s ním bije!!!!

Palo(8.11.07 21:31)
Viete co ziska nevesta pre milionara? Bacov kokot.

katka(25.10.07 18:27)
Francuz a American.Francuz si pokojne je svoje ranajky(kava,croissanty a chlieb s maslom),ked sa k nemu posaditypicky American,zujuci zuvacku.Francuz ho ignoruje,ale American,ktoreho to netesi,zacne:-Vy jete cely chlieb?Francuz(v zlej nalade):-Samozrejme...-My nie.My jeme len to,co je vo vnutri,korky zhromazdime do kontajnerov,recyklujeme ich,vyrobime z nich croissantya predavame ich do Francuzska.Francuz ticho pocuva.American nastoji:-Jete s chlebom dzem?-Samozrejme.-My nie.My jeme na ranajky cerstve ovocie,potom pozbierame vsetky jadierka,supky a zvysky do kontajnerov,recyklujeme ich,vyrobime z nim dzem a predavame ho do Francuzska.Francuz sa spyta:-A co robite s pouzitymi kondomami?-Vyhadzujeme ich,samozrejme,-odpoveda American.Francuz na to:-My nie.My ich zbierame,recyklujeme ich,vyrobime z nich zuvacky a predavame ich do Ameriky...

monitta(25.10.07 09:49)
Hrajou si dvě malá děvčátka na pískovišti a příjde k nim starší pán a povídá: Holčičky máte rádi bonbónky? Děvčátka: nó ty mi moc rádi. Tak když mě políbíte na tvář tak vám každé jeden dám. Tak děvčátka souhlasí. Druhý den se to opakuje, ale už jim slibuje hrst bonbónů a chce se nechat políbit na čelo. Když k nim přichází i třetí den, tak ta jedna holčička říká té druhé: hele už zase jde ten úchyl, a ta druhá: No jo, ten než nás ošuká tak budem mít cukrovku!!!

Michele(1.8.07 19:07)
Manžel sa pyta ženy:-KUpila by si si topánky keby si nemala nohy?-Samozrejme že nie!-Tak prečo si stále kupuješ podprsenku?!

Peťa(2.6.07 17:04)
Dcéra sa príde velmi neskoro domov!Matka ju vyhreši a potom jej povie:A teraz šup-šup do postele!-čože?už zas?

Peťa(2.6.07 17:02)
Blcha stojí na jednej polovičke zadku chce preskočiť na druhú a myslí si: Keď to nepreskočim som v p...

sonya(30.4.07 15:59)
Čo je maximálna drzosť?

Vysrať sa susedovi pred dvere a pýtať si toaletný papier a keď ti dá šmirgel, utrieť si riť hladkou stranou a povedať, že drsná strana sa ešte dá použiť.

Kubo blb(5.4.07 11:50)
- Babka,prečo máš také veľké oči?
- Vnučka moja,nechaj ma na pokoji aspoň na záchode, keď tlačím.

Veronika Nakatová(2.4.07 18:15)
Jdě slon po dalnieci a auta mu prejedou všecky hnáty.On všecky prevalí a auto co zúsťalo normalnie tak z nom vylezal muš a ríkal,,Ty debile preco sis nevybral jino dalnici???"

petulinka(14.3.07 16:41)
Postižená holčička běží ke své mamince a povídá: Mami, dneska mě oslovil muž. Opravdu? A co ti říkal. Uhni, debile!

Lenka(9.3.07 20:00)
Ide vodič kamionu s nákladom sliepok po ceste a zo sebou má svojho papagája.
Zastavý stopárke a povie jej že ju zvezie ak mu dá zajebať.
Stopárka odpovie, že nie.
Tak jej povie nech teda ide pešo.
Po chvýli zastavý ďalšej stopárke a zopakuje sa to isté.
Papagáj to všetko sleduje a keď zastavia tretej stopárke a vodič sa jej spíta či mu dá, stopárka povie...ano
Tak vodič schytí papagája a hodí ho dozadu medzi sliepky a on sa venuje stopárke.
Nakoniec, keď príde na miesto doručenia nákladu a otvorí kamion bude celý prázdny, iba papagáj si tam tak sedí.
A na otázku kde sú sliepky papagáj odpovie...nedali zajebať, tak išly peši.

Wargann(9.3.07 04:07)
Ide ujo do obchodu, príde za ním dievčatko a píta sa ho: môžem ísť s vami do obchodu?
Ujo odpovie: nie nemôžeš!
Dievčatko: prosím, prosím prečo ste na mňa taký zlý?
Ujo: tak dobre poť.
Ked vídu z obchodu, ujo ide domov a dievčatko sa ho zase pýta: Ujo, ujo môžem ísť s vami domov?
Ujo: nie dievčatko, nemôžeš!
Dievčatko: prosím, prosím prečo ste na mňa taký zlý?
Ujo: tak dobre pod´!
Ked´sú doma ujo sa chce ísť osprchovať. Dievčatko zase: ujo, ujo môžem sa ísť s vami sprchovať?
Ujo: nie nemôžeš!
Dievčatko: prosím, prosím prečo ste na mňa taký zlý?
Ujo: tak dobre pod´ale nepozeraj sa dole!
Dievčatko: a čo tam máte?
Ujo: takú škaredú bábiku.
Všetko prebehlo v poriadku a ujo chcel ísť spať. Dievčatko sa ho píta: ujo, ujo môžem ísť s vami spať?
Ujo: nie nemôžeš!
Dievčatko: prosím, prosím prečo ste na mňa taký zlý?
Ujo: tak dobre pod´.
Ked´sa ráno zobudil bábiku mal niaku modrú. Spítal sa dievčatka čo sa stalo a dievčatko mu na to odpovie: pozrela som sa na bábiku, obliala ma tak som ju zbyla. :o)

Lucka(3.3.07 17:46)
Rozprava sa gynekolog a neurolog: gynekolkog sa pyta : Aky si mal den ? No na nervy a ty ??? Na p**u :D

Tosk0(8.2.07 18:45)
Viete aký je rozdiel medzi farárom a vianočným stromčekom?
Žiadny!
Oba majú gule na parádu.

Ganter(14.1.07 18:24)
Muž stoji nahý pred zdkadlom a hovorí: Zrkadielko zrkadielko kto ma najväčšieho chuja na svete?
JA!! Odpovie manželka.

KAT_an(25.12.06 15:09)
Kedy má žena orgazmus?
Koho to zaujima.

KAT_an(25.12.06 14:58)
Idú Janko a Marienka na bicykli a padnú do kanála. Potom Marienka hovorí "Janko,Janko buchla som si kolienko.Pofúkaš mi ho?". A na to Janko "Drž piču ty kurva, nevidíš že som si zajebal kokota do reťaze?"

hahaha(4.12.06 15:03)
Stretnu sa v krcme muz a zena.Muz si hlada zenu,preto ju oslovi
"Nehresim,nefajcim,nepijem.Do pici spadla mi cigareta do piva"

billik2(21.10.06 20:53)
Slovak a madar cestuju spolu na lietadle...
Slovak sa pita madara:ČÍTAŠ,ČÍTAŠ
Madar:oreg apad picaja cipas ,hisz most mosakotam...
Slovak sa zas ozve:UHORKY UHORKY
MADAR:a zanyad picaja ugorky hiszen magasban vagyunk...

CINTIA(10.10.06 13:38)
Jeden týpek je na maturitním plese a líbí se mu tam strašně jedna holka a tak si říká jak ji má oslovit,Ona zatím odejde na záchod on ji samozdřejmě následuje a tak čeká před záchodem a přemýšlí co by jí řekl, ahoj já sem Tom a chtěl sem tě zeptat jestli bys se mnou někam nešla neeee tone to zní blběmusím jinak ahoj já sem Tom a ty se mi líbíš neeee to je zase oc hrrr ona zatím výjde ze záchodu a on na ni vyhrkne Sralas????

Kubulus(15.9.06 14:41)
Blcha prechádza z jednej strany ženského prirodzenia na druhú. Keď sa zrazu zastaví a povie : "Oou, keď to nepreskočím, tak spadnem do ďury.... "

Lukiyssa(28.8.06 23:54)
Leží nahá žena na pláži, príde k nej nahý muž a chytí ju za prsia. A žena sa ozve:
- Čo to robíte?
A muž hovorí:
- Chytám signal.
A žena ho chytí za pipik a hovorí:
- S takou malou antenkou? :-)


Petra(22.8.06 14:58)
Dvaja koktaví sa stavia o tisíc korún, že si v trafike bez
zakoktania kúpia cigarety.
Ide prvý a z námahou zo seba dostane: „Marsky.“
Druhý, aby dostal peniaze späť tak to skúša tiež: „Petry.“
Predavačka sa ho pýta: „Dlhé alebo krátke mladí pánko?“
„Ttttt-ty pppp-puča!“

(9.8.06 17:31)
Prichadza Vilko za kamosmi do krcmy strasne poskrabany:
-Preco si taky poskrabany?
-Padol som na bicykli
-Ale aj na chrbte?
-Vravim ze padol som na bicykli
-Ale aj na nohach?
-Kurva padol som na bicykli
-Ale aj na tvari?
-Kurva je to moja macka a budem ju trtkat kedy chcem...

Cmoro(9.8.06 11:31)
Pri rozvode sa sudca pyta na dovod rozvodu. Manzelka ako dovod uvedie maly penis svojho manzela.
Sudca nariadi premerat co(cot)rpus delicti a vysledok -22CM
Sudca vravi: Milaa dama, 22 cm a to vam je malo????
Manzelka vravi: Ale pozrite na mna a na neho. Moje brucho 10cm, jeho brucho 10 cm,tak s tymi 2 cm moze pojebat akurat tak vas Pan Sudca

Pipik(1.8.06 07:39)
Viete ake vajcia ma stary chlap?
Ako ked sa vyseres do silonky,dlho nic a potom hrca.

Mravcek(24.6.06 23:35)
Chvali sa jedna kamaratka druhej:Kupila som si svihadlo.
uz nie si mala, naco ti bude?
urobila som si z neho 3 tangace a zostali mi aj dvaja robertkovia

renatka gejdosova(31.5.06 15:27)
Ide auto po ceste a zrazu ho zastaví policajt:
No milí pán šofer dnes dávame peniaze vzorním vodičom ktorý nespravia žiadny priestupok.
To je skelé aspoň si spravim vodičák.
Vedľa neho sedí žena a hovorí: Nepočúvajte ho keď si vypije nevie čo hovorí!!!
Vzadu na sedadle sedí babka a hovorí:Ja som vám hovorila že na tom ukradnutom aute ďaleko nezajdeme.
A z kufra sa ozve: Už sme za hranicami???

Matko(12.4.06 17:16)
Pred branou do nebe jsou 3 chlapy a sv. Petr se jich pta, jak umreli. Zepta se prvniho:,,Prijedu domu ze sluzebni cesty, prede mnou na posteli je moje nahata, naprosto vzrusena zena, tak se jdu podivat na balkon, jestli odtamtud nekdo neleze dolu, je tam chlap vysici na snure, tak tu snuru ze vzteku prestrihnu, on spadne, ale vidim, ze jeste neumrel, ze jeste zije a leze jinam a tak na nej hodim jeste lednicku."Pak se pta druheho: ,,Jak si umrel ty?" natiram panelak, kdyz vtom mi nakej debil prestrihne provaz a ja slitnu, preziju to a najednou mi na hlave pristane lednicka." ,,No, a jak si umrel ty?" pta se Petr tretiho. ,,Sedim si tak v lednicce....."

anonymka(26.12.05 14:12)
Co je pro chlapa nejhorší na souloži zezadu? Když je vepředu.

Erik(21.12.05 17:51)
Muž říká manželce při milování:
"Proč já s tebou vlastně spím, když jsi tak škaredá?"
"Protože je ve mě něco krásného," odvětí žena.
"No to jo, ale vždyť já ho za chvíli vytáhnu!"

(19.12.05 15:59)
Tři fáze sexuální aktivity:
1. Víš co a nevíš jak.
2. Víš jak a nevíš s kým.
3. Víš s kým a nevíš proč.

(19.12.05 14:58)
Víte, co má chlap říct, když se udělá dříve než žena?
Měla si na to stejně času jako já.

(19.12.05 10:29)

 
Vtipy,Milé sms,Vtipné SMS,Vtipné zvuky...